¿ Y tu como te llamas ?

Y tu como te llamas ?
NIVI




Yo había oído acerca de venezolanos de las nuevas generaciones que fueron bautizados por sus padres con nombres extranjeros similares a Usnavy (que traduce Armada de Estados Unidos) Usmail (Correo de lo Estados Unidos) o Westinghouse (conocida marca de electrodomésticos).
Me pareció divertido, pero nunca lo tomé en serio. Ahora cuando buscaba otra cosa, he podido conocer las listas de inmigrantes venezolanos a España y descubrí que, al lado de los nombrecitos que se han tomado por asalto la vida real, Usnavy y Westinghouse parecen personajes del Quijote.
De pura verdad: se está cometiendo un cataclismo con los onomásticos venezolanos.
Influidos por la televisión y la prensa, mis compatriotas se han dedicado a nombrar a sus hijos y nietos con una ensalada de inventos angloides, nombres extranjeros mal copiados, ensamblajes de letras de apariencia foránea (X, Y, W, H intermedia, K) e insólitos homenajes a figuras efímeras de reinados de belleza y el mundo del deporte. El resultado parece gracioso… Y lo es!!!
Pero también es triste. Un mal entendido afán modernista impulsa a estos despistados padres a castigar a sus pobres hijos con nombres absurdos que, a la posteridad, les complican la vida, los ridiculizan y atascan los computadores:
si hubo que reducir en el alfabeto castellano la ll y la ch por mandato de la informática, imagínense los extravíos y dificultades que presentarán estos nombres de ortografía peculiarísima, caprichosa y variable. Una Y que le falte o le sobre a Yesmystania y deja de figurar para siempre en el censo.
En esta y en la próxima columna de notas los lectores encontrarán una lista selecta de nombres que aparecen, lo juro sobre una sagrada Biblia. En pasaportes venezolanos llegados a España.
Omito los apellidos por pura compasión y solidaridad, pero, para hacerse una idea de la cacofonía, basta con agregarles los más habituales en nuestro país: Rodríguez, Rojas, Velásquez, Pérez, González, Camacho, Izturiz, Ponce, Rojas, etc.
Señores: tomen asiento, échense la bendición y prepárense para el sacudón.

Nombres de mujeres:

Abelallis Adaminelly
Arelix Blondinet
British Irlanda (todo un mapa)
Clisliam Mireya
Cindi Yaniver
Danery Llybel
Daynelly Degnis
Alviriam Dignacely
Disnei Yukilena
Divanilsen Dulzaina (como llamarse oboe o violín)
Emileidy (por una letra no es un depilador femenino: Epilady)
Enerieth Erialeth
Esnerancid Excenelid (estoy seguro de que se vende en farmacias)
Farewel (como llamarse Hastaluego Smith)
Farvielly
Frani Yesenia
Freixenet (marca de una champaña)
Garden Doris
Greiz Dayana (ortografía tropical para una mezcla improbable en inglés)
Greizkeli (cruel homenaje a la difunta actriz)
Hailin Yasneidi
Hiades Mayleth
Hyvelly Lizet (candidata a extravío informático seguro)
Katleen Madwell
Keiti Merlyen
Lady Luvina (una sirena: mitad señora y mitad pez)
Langley Juliet
Lestergeny (producto de tocador?)
Lwindi
Yarita Lized
Arelis Maismelly (una golosina elástica)
Marilin Meiboldaly
Millerland
Melry Linch (nada menos que un homenaje a una multinacional de las finanzas)
Mishilari (para que vea la seora Clinton como la queremos)
Nay Exomina
Nedley Llybeth
Newbelly (literalmente, "nueva panza", en inglés)
Nivilidibed (podría haber sido un palíndromo: Debidilivin)
Salmomeba
Sileidi Johana
Solalderis
Solemny (se le alcanza a notar el castellano, cuidado)
Rodwelia (medio tocaya de ciertos perros feroces)
Tricci Jasbleidi
Velkis Jubeis
Yesmystania
Yninillil
Yudis Faisury
Yuleyby (padres aficionados a la Y)
Yosbelly
Yumy Yumy (Qué nombre habrán dejado para el perro?)

Ahora conviene preguntarse con quienes se casan las Dulfarys, las Eslendys, las Libisays.
Les voy a contestar.
En la siguiente lista aparecen nombres de venezolanos contemporáneos:

Nombres de hombres:

Alterego (digno de cita con Freud) {y contigo alter rorro}
Ardexon Bressman
Davir Estiuar (con esta ortografía)
Dioseidi
Doriangrei (si Oscar Wilde viviera, no habría permitido que el personaje del famoso retrato se usara para golpear así a alguien)
Dubermay Edimerki (homenaje a un ciclista europeo que nunca lo supo)
Elimec
Eisenjouer (Eijueldiablo!)
Espidy (sí, como Speedy González, el ratón de dibujos animados)
Exenover
Frankeinelty
Gislayner
Guiller Norvairon (menos mal es compuesto)
Haroleder (como don Harold, que era de apellido Eder)
Howard (pero, como es apelativo extranjero, le dicen por el segundo nombre: Navitfagith)
Jarley Estiven
Jhovainer
Jedhiar Nei
John Harvey (el irresistible encanto de las haches intermedias)
Kipler Fenerson
Sin comentarios.!!!

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Enviado de manera anónima a mi cuenta de mail…imposible dejar de publicarlo…
Por mi parte tengo la anécdota de mi amiga que trabaja activando líneas en lo que era la antigua Telcel, ella me cuenta que llegó la cédula de un tipo, ella pensó sería una broma de sus compañeros de trabajo y hasta pidió testigos en la torre que certificaran la autenticidad del sujeto llamado : Superman Perez!!! Si señores este venezolano existe y tiene cédula!!
También presencié en vivo y directo, el nombre que la muchachita de servicio le puso a su niña mientras mi amigo Vicente estaba de vacaciones… A la niña la registró bajo el nombre de: “Gualdisnei” porque la familia en la que ella trabaja decía que Walt Disney era bonito!!!
Que escandalo!!! Acto seguido la madre de mi amigo hizo todos los tramites para cambiarle el nombre a ese pobre ser indefenso víctima futura de chalequeos escolares.
Ahora se llama Mariana.
Otro fue el novio de mi hermana (cuando era “pana”) que todo el mundo le decía Negro de cariño…pero cuando le pregunté por el nombre real él me dice Hendel … yo le dije: ¿Cómo el compositor de música clásica? Y él respondió: No que yo sepa, es que mi papá se llama HENri y mi mamá DELia… Mi cara…emoticon
Y mi dulce amiguita becada del colegio que se llamaba: Yubirisnaibiris?
Por supuesto le decíamos Yubi.
UPDATE: Me acordé de la vez que estaba en el metro y una muchacha regañaba a su niño de aproximadamente 2 añitos y le gritaba a todo gañote: Angel párate esgraciao!!! Angel pol dios párate! … Yo dije vale por fin un nombre normalito en un niño que bien!!!! Hasta que ya mas furiosa le gritó: ANGEL GABRIEL párate del piso.
Yo=emoticon

Nosotros creo que dejaremos la “creatividad criolla” en cuanto a nombres para nuestros futuros hijos, de ser niña será: Diana Carolina si es niño Franco Alejandro.

Viéndolo desde este punto de vista mi nombre completo (Yadira) el cual ODIO a muerte no es tan feo
Y tu? Tienes alguna anécdota o nombre extraño que me cuentes?

Una historia escalofriante

LA HISTORIA COMIENZA CUANDO UN GRUPO DE AMIGOS DECIDE SALIR A UN BAR DE MALA MUERTE O A DONDE SEA, UNO DE ELLOS ( JUANITO ) SIENTE UN PEQUEÑO PERO RARO ESTORCIJON.......EL DICE NAH,, ESO NO ES NADA,. LO REPARO CON UN BUEN PEDO.... DEBE SER QUE TENGO UNO ATRAVEZADO ( SE DIJO A SU INTERIOR ).......PERO LO QUE EL IGNORABA ERA QUE LA PRECENCIA DE " EL APRETON " YA SE HIZO PRESENTE........EN FIN ELLOS ENTRARON AUN BARSITO " X " Y JUANITO ESTABA A PUNTO DE TIRARSE UN BUEN PEDO PUES CLARO CUANDO SE PARARON A BAILAR EL APROVECHO AL LADO DE LOS BAFLES DEL BAR CON EL RUIDO Y OLOR A CIGARRO EL SE DIJO AHORA SI FUE, ACA FUE............PUUUFFFFF SE LO HECHO............PERO QUE PASO AQUEL PEDO NO FUE LO SIFICIENTEMENTE GASEOSO COMO SE ESPERABA........SI!!!!! AQUEL PEDO INOCENTE ABRIO BRECHA PARA LA TORMENTA DE MIERDA QUE SE LE VIENE AL POBRE JUANITO, ESA NOCHE SE LE DAÑO HASTA EL SEXO, POR QUE NO CREO QUE NADIE POR NADA DEL MUNDO, QUIERE QUE SU NOVIA VEA UNA MARCA DE ESTACADA O UN ESTAMPADO EN SUS BOXER QUE PARA MAS PIEDRA ERAN BLANCOS.........SI YO SE JAJAJAJA JPOBRE JUANITO.............EN FIN VENGA LES SIGO CONTANDO......EL CASO ESE PEDO CON SORPRESA ACTIVO UNA BOMBA DE TIEMPO EN EL ESTOMAGO DE JUANITO SI 10...9......8..... LA CAGADITA ESTA QUE SE LE VIENE AL POBRE JUANITO................. 7........6.......EL YA SABIA QUE ERA INMINENTE LA CAGADA Y FUE A BUSCAR UN BAÑO EN AQUEL BAR DE MALA MUERTE Y QUE CREEN LA MALDITA SUERTE LO PERSIGUE, HABIA UNA FILAAAAAAAAAA NI LA HP PARA ENTAR AL BAÑO.....5.......4...... SE APROXIMA EL BARRO DE JUANITO ......SE ACUERDAN AL PRINCIPIO EL DOLOR DEL QUE HABLO???............BUENO EL LORA GRITA, PATALEA, SUPLICA DE RODILLAS QUE LO DEJEN PASAR A EL PRIMERO Y COMO PUEDE SE METE ENTRE TODA LA GENTE Y LOGRA ESTAR DE PRIMERO EN LA PUERTA DEL BAÑO.................3.............CUANDO POR FIN!!!!!!! EL LOGRA ENTAR Y VE EL INODORO............DICE HAAAAAAAAA PUES YA SOLO FALTABAN ..........2............1..........PRAFFFFFFF, COMO PUDO Y APUNTO SE HECHO LA CAGADA MAS PLACENTERA DEL MUNDO QUE LASTIMA NO TENER UN CIGARRO ( SE DIJO JUANITO ). PERO BUENO ESE NO ES PROBLEMA EL PROBLEMA ES QUE DESPUES DE DESFOGAR, SE DA CUANTA DE QUE NO HAY PAPEL HIJIENICO JAJAJAJAJAJAJAJA QUE CHIMBA, ENTONCES OPTA POR LIMPIARZE CON EL BOXER, SIN PENSARLO DOS VECESSE LOS QUITA PERO TAMBIEN LA PUERTA ESTABA DAÑADA Y NO PODIA HECHAR LLAVE ENTONCES LA INTENTARON ABRIR Y EL EN UN MOVIMIENTO DESESPERADO LA RETIENE CON LAS NALGAS JAJAJAJAJAJA SI CAGO LA PUERTA SE CAGO LAS MANOS Y EL BOXER.........SI EN ESE CASO EL DECIDE POR BOTAR EL BOXER A LA TAZA Y BAJA EL AGUA........QUE CREEN?..............SE TAPO EL INODORO JAJAJAAJ Y SE REBOZO TODO ESO MARRONCITO QUE SALIA A CHORROS DE AQUELLA TAZA AMARILLENTA.................ENTONCES EL SALE CON LA FRENTE EN ALTO Y COJE A LA NOVIA CON AQUELLA MANO LE DA UN " APRETON " Y SE LA LLEVA DE AQUEL BAR Y ESTA DISPUESTO A NO TENER NOVIA NUNCA MAS , NI AMIGOS NI VOLVER A ESE BAR POR QUE LA HA CAGADO............O MAS BIEN LO HA CAGADO..............FIN

P.D: Esto no me paso a mi, si se querian burlar ilusos. jiijijiji.